Ən Gülməli 'Adam Bara Gəzdi' zarafatları



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Bir kişi cümə günü axşam bara girir. Barmenə deyir: "Xahiş edirəm ən yaxşı İrlandiyalı viskinizdən üç çəkim istəyərəm".

Barmen onun üçün üç atış hazırlayır, centlmen içkilərinin pulunu ödəyir, viskilərdən zövq alır və başqa bir söz demədən gedir.

10 ən gülməli "Adam bir bara girdi" zarafatları (Slayd şou)

Növbəti cümə günü, patron geri qayıdır və eyni sifarişi verir. "Zəhmət olmasa ən yaxşı İrlandiya viskinizdən üç çəkim istərdim" deyir. Pul verir, içir və yenə də heç nə demədən gedir.

Bu aylarla hər Cümə günü davam edir. Nəhayət, bir cümə günü barmen soruşur: "Başqa bir şey sınamaq istərdinizmi?"

Adam "yox, yox" deyə cavab verir. "Görürsən, bunlar Dublində olan iki qardaşım üçündür. Bir vuruşum Colin üçün, bir vuruşum Ceyms üçün, bir də mənim üçün. Colin və James də gölməçənin ortasında eyni şeyi edirlər və sanki hamımız içirik birlikdə ".

Barkeep düşünür ki, bu gözəl bir ənənədir. Söhbət qurur və dost olurlar.

İllər keçir və hər cümə günü adam viskisi üçün içəri girir.

Adam bir gün içəri girib bir az depressiyaya düşüb "Ən yaxşı İrlandiyalı viskinizi iki dəfə verin" deyənə qədər.

"Oh, yox" dedi barmen. "Mənə Colin və ya Ceymsə bir şey olduğunu söyləmə - evdə hər şey qaydasındadırmı?"

"Xeyr, yox, hər şey yaxşıdır" deyə oğlan cavab verir. "Qardaşlarım at kimi sağlamdır, narahat olmayın. Sadəcə içməyi dayandırmaq qərarına gəldim."

Johnny Depp -in Al Pacinonun ən sevimli zarafatını söylədiyini eşitmək üçün aşağıdakı videoya baxın (asanlıqla tapdığımız ən komiklərindən biri):

Aşağıdakı zarafatları icad etdiyimiz üçün kredit götürə bilmərik, ancaq bunları eşitdiyimiz ən gülməli bar zarafatları olduğunu söyləyə bilərik (siyahını olduqca təmiz saxlayarkən).

İt bara girir ...

və barmendən soruşur: "İşiniz varmı?" Barmen deyir: "Niyə sirki sınamırsan?" İt cavab verir: "Sirkə niyə barmen lazımdır?"

Bir keşiş, bir ravvin və bir nazir bara girir ...

Barmen qışqırır: "Bu nə zarafatdır?"

10 Gülməli 'Adam Bara Gəzdi' zarafatlarının daha çoxunu oxuyun

Jess Novak Gündəlik Yeməyin İçki Redaktorudur. Onu Twitter -də @jesstothenovak -da izləyin

Tərəfindən əlavə hesabat Jon Brewmaster, Abbey KosTristan Lejeune.


Müsəlman zarafatları

"Bəs geyindiyin uzun axan xalat nədir?" oğlan soruşdu.

"Oh, oğlum!" ata qışqırdı: "Çox sadədir. Bu "djbellah" dır. Sənə dediyim kimi ,. daha çox oxu

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

İrlandiyalı olmaq

Yeddi yaşlı Məhəmməd məktəbə başladığı ilk gün Dublindəki sinifinə girdi.

"Adın nədir?" Deyə müəllim soruşdu.

"İndi İrlandiyadasan" deyə müəllim cavab verdi.
"Beləliklə, bundan sonra Mick kimi tanınacaqsınız."

Məhəmməd evə qayıtdı. daha çox oxu

Müsəlman bir qadın həbs olunur

Polis əməkdaşı onu qandallayır

"Səssiz qalmağa haqqın var" deyir.

Birdən gülməyə başlayır. Polis məmuru onun davranışını görür və sorğu -suala tutur.

"Niyə görürsən, nəhayət haqqım olduğuna görə xoşbəxtəm!"

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Yəhudilərin, Xristianların və Müsəlmanların əsrlər boyu bir -biri ilə necə mübarizə aparması gülməlidir.

1272 -ci ildə müsəlmanlar keçinin alt bağırsağından istifadə edərək prezervativ icad etdilər.

Qeyri-müsəlman bir oğlan və müsəlman bir qadın dərin aşiqdirlər

Oğlan İslamı qəbul edir və onunla evlənir.

Qanun deyir ki, oğlan da İslamı öyrənməlidir.

Oğlan bir həftəlik İslam qəza kursuna gedir.

Oğlan yeni bir şey öyrənir və arvadına deyir:

"Körpə, təxmin et ki, indi kimin dörd arvadı ola bilər?"

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Hippi qızı ilə müsəlman qızı arasındakı fərq nədir?

Müsəlman atanın edə biləcəyi ən pis şey nədir?

Bir xristian, buddist və müsəlman, Allahı gerçək olan bir mərcdə idi

Beləliklə, 50 mağaza binasına dırmaşmaq, tullanmaq və kimin sağ qalacağını görmək qərarına gəldilər.

Əvvəl müsəlman gedir, tullanır və "Allah Allah Allah Allah" dua etməyə başlayır və öldü

Növbəti biri Buddist idi, atladı və "Buddha Buddha Buddha Buddha" deməyə başladı və sağ qaldı

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir müsəlman, meksikalı və qızılbaş barda oturur

Meksikalı içkisini bitirir, stəkanını havaya atır və vurur. Sonra barmenə baxır və deyir: "Ölkəmdə şüşə o qədər ucuzdur ki, onlardan iki dəfə içmək lazım deyil".

Müsəlman, təsirlənmiş halda stəkanını havaya atır, bir AK-47 çıxarır və şüşənin içinə girir. daha çox oxu

Müsəlmanlar koronavirus pandemiyası zamanı nə edirlər?

Müsəlman bir dostum var, həqiqətən də pis komediyaçıdır

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir gün bir kişi avtobusa minir və oturacaqlardan birində oturan ən gözəl müsəlman qadını görür.

Hicablı olsa belə, onun gözəl olduğunu deyə bilər. Yanındakı oturacaq açıq olduğu üçün onun yanında oturur. Ona sahib olmaq məcburiyyətindədir, amma ona nə deyəcəyini düşünə bilmir, "cinsi əlaqədə olmaq istəyirsənmi?"

Qadın ona şillə vurur və avtobusdan düşür. Bir neçə dayanacaqdan sonra adam almaq üçün gedir. daha çox oxu

Marvelin müsəlman super qəhrəmanı varmı?

Müsəlman uşaq ikinci dəfə oğurluq edərkən yaxalanandan sonra nə deyir?

Müsəlman qapını necə bağlayır?

İŞİD bazası ilə müsəlman məktəbi arasındakı fərq nədir?

Meksikada yerləşən kiçik, müsəlman bir ibadət evinə nə deyirsiniz?

İnsanlar stereotip yazanda nifrət edirəm. Türban taxıb saqqal saxlamağım məni müsəlman etmir.

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Müsəlman bir uşaq atasından soruşdu: "Niyə yəhudilər şənbə günü, xristianlar bazar günü işləyə bilməz, amma müsəlmanlar müqəddəs günü cümə günü işləyir?"

Baba oğluna baxıb dedi: "Tanrı bizi fasilə verməyə məcbur etmədi, çünki sonsuz müdrikliyi ilə heç vaxt başlamayacağımızı bilirdi."

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Çinlilər, Fransızlar, Müsəlmanlar və Avstraliyalılar uçurumun kənarında dayanırlar

Çinli adam kənara yaxınlaşaraq deyir: "Mənim ölkəm pulla zəngindir - buna görə şans üçün tanrılara verəcəyəm!"

Və uçurumdan 100 dollarlıq bir neçə rulon atır.

Fransız adam, işin bitməsini istəmir, irəliyə gedir. "Ölkəmdə. Daha çox oxuyun

Katolik bir keşiş, bir ravvin və bir müsəlman ekstremist bir bara girir və hamısı tezgahda oturur.

Barmen hər birinə bir menyu verir, sonra keşişə tərəf dönür və soruşur: "Ata, sənə nə içirə bilərəm?"

Keşiş cavab verir: "Ah, içki içmirəm, amma soruşmalıyam, bu həqiqətən mənə Məryəmin qanını ala biləcəyimi söyləyir?"

Barmen cavab verir: "Xeyr, xeyr, ata, sən zəlalət edənlər. Daha çox oxu

Bu gün bir müsəlman cüzdanını atdı, mən də arxasınca qaçdım və onu geri verdim.

Niyə burada zarafatlarda müsəlmanlara qarşı çoxlu cəzalar görürük?

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Niyə müsəlman olub 72 bakirə qız almaq üçün ölmək.

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir yəhudi, bir müsəlman və bir Yehovanın Şahidi kənddə maşın sürərkən qəzaya uğradı.

Yaxınlıqdakı yeganə ev köhnə bir təsərrüfat evi olduğundan gecələmək üçün orada qalmağa qərar verdilər.

"Çox üzr istəyirəm" dedi fermer. "Qonaq otağında çarpayıda yalnız iki nəfərlik yer var." O, yəhudini könüllü olaraq tövlədə yatmağa məcbur etdi.

Beş dəqiqə sonra fermer t -nin döyüldüyünü eşitdi. daha çox oxu

Müsəlmanın ən sevimli şəhəri hansıdır?

Müsəlman ateist qız yoldaşına nə ad verir?

Müsəlman ölür və özünü Mirvari Qapılar qarşısında tapır.

Bütün həyatı boyu Məhəmməd Peyğəmbərlə görüşmək arzusunda olduğu üçün çox həyəcanlıdır.

Qapılarına çatdıqdan sonra
Cənnət, saqqallı bir adamla görüşür.

"Xeyr, oğlum. Mən Peterəm. Məhəmməd daha yuxarıdadır." Və c -yə yüksələn bir nərdivana işarə edir. daha çox oxu

Müsəlman bir cüt, ekzotik yeməklərin təqdim edilməsi ilə tanınan bir restorana baş çəkir. Menyu ilə tanış olarkən, ər qışqırır: "Vay! Bu goril burger əlbəttə yaxşı görünür!"

Müsəlman milyarderə nə deyirsiniz?

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir müsəlman London taksisini alqışladı.

Müsəlman dostum italyan kolbasası yemir

Müsəlman ölkələrində qar problem deyil, ancaq.

Müsəlman boksçu evə girəni necə məğlub etdi?

Müsəlman otaq yoldaşım nə vaxt dua etməyə gedərsə, yanında alma alma və dondurma ilə otururam.

Mən yaxşı müsəlmanam

Müsəlmanlar niyə həmişə qəzəblənirlər

Rus müsəlmanları harada dua edir?

Müsəlmanın ən çox sevdiyi tort hansıdır?

Müsəlmanlar, Xristiyanlar, Rahiblər və Katoliklər öldü və cənnətə getdilər.

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Budist, Xristian və Müsəlman təyyarədədir.

Təyyarədən paraşüt olmadan tullanmağı planlaşdırırlar və kim sağ qalarsa, hansı dinin üstün olduğunu birdəfəlik sübut edəcək.

İlk tullanan müsəlmandır. Yıxılarkən bütün qəlbi ilə Allaha dua edir, amma yerə çırpılaraq ölür.

İkinci atlayan buddistdir. O f. daha çox oxu

Heç bir müsəlman ispan görmüsünüzmü?

Müsəlman intiharçılardan narahat deyiləm. Yalnız bir dəfə hücum edə bilərlər.

Nə qədər müsəlman məscidə sığır

Müsəlman qadağası

Müsəlman niyə keçini ovuşdurdu?

Heyvanlıqda olduğu üçün yox, sən İslamofob.

Həyat yoldaşının 9 yaşı münasibətilə ev heyvanları parkında idi

Müsəlman arvadını döyərsə,

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir yəhudi, bir müsəlman və bir xristian bir bara girir.

barmen xristiandan nəyə sahib olacağını soruşur. və xristian İncilə sahib olacağını söylədi. və barmen bunun nə olduğunu soruşur. və xristian "oh darçınlı bir skotç" deyir

sonra barmen müsəlmanın nə sahibi olacağını soruşur. və müsəlman Quranın olacağını söyləyir. və barmen. daha çox oxu

Bu günlərdə bir katolik, yəhudi, müsəlman və qaradərilinin nə ortaq cəhəti var?

Müsəlmanların sosial məsafəsi necədir?

Müsəlman gənclər pandemiya ilə mübarizədə niyə ən yaxşısıdır?

Bütün müsəlman bacı və qardaşlarımıza Ramazan bayramı mübarək!

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir xristian, yəhudi, müsəlman, ateist və bütpərəst hamısı Starbucks -a girirlər

Və söhbət edir, qəhvədən zövq alır, gülür, dost olur və gözəl vaxt keçirirlər.

Yeri gəlmişkən, bu zarafat deyil. Səbirsiz olmadıqda baş verənlər budur

Müsəlman hinduşkalarının Məkkəyə getməzdən əvvəl neçə yaşı olmalıdır?

Təyyarə uçan müsəlmana nə deyirsiniz?

ABŞ -da müsəlmanların ən çox sevdiyi əyalət hansıdır?

Müsəlman gənclər niyə koronavirusa yoluxmadılar?

Bir müsəlman oğlan mağazama girdi və bir dəstə duman aparatı aldı. Ona görə də polisə zəng vurdum.

Müsəlmanlar ilə Alabamalı redneclər arasındakı fərq nədir?

Müsəlman bir adam uzun illər əvvəl ABŞ -a gəldi.

Sevgi tapdı, evləndi və bir oğlu oldu.

Oğul sonunda Universiteti bitirdi, arvad tapdı, evləndi və iş səbəbiylə köçdü.

Təəssüf ki, bir gün qocanın həyat yoldaşı dünyasını dəyişir və onu böyük bir bağçası olan evdə tək qoyur.

Çox kədərdən sonra adam. daha çox oxu

Bu gün müsəlman dostlarımız üçün klassik zarafat

Təyyarəsi səhraya çırpılan iki ağ xristian kişi, Con və Mayk var idi. Xoşbəxtlikdən sağ -salamat sağ qaldılar. Yemək və su axtarmaq üçün isti səhranı gəzərkən təslim olub nə edəcəklərini düşünərək oturdular.

Havadakı tozlar çökəndə birdən baxa bildilər. daha çox oxu

Bir xristian, bir müsəlman və bir ateist ölür

Bir xristian, bir müsəlman və bir ateist eyni gündə ölür. Hamısı Müqəddəs Pyotrun onları gözlədiyi mirvari qapılara yaxınlaşır. Müqəddəs Pyotr birinci adamı çağırır və hansı dinin olduğunu soruşur.

"Mən xristiyanam" deyir birinci adam.

"Çox yaxşı, davam et və 16 -cı otaqda ol, sadəcə ol. daha çox oxu

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Katolik, yəhudi və müsəlman danışır.

Katolik deyir: "Hmmm, görəsən 2030 -cu ildə nə olacaq?"

Müsəlman belə davam edir: "Dostum, niyə gələcəyə bu qədər gedirsən? 2030 -cu ilə qədər hələ 700 il var".

Yəhudi: ". Uşaqlar? Nə danışırsınız? 2030 -cu il, bilmirəm, 3000 il əvvəl?" Sözüylə bitir.

Müsəlman olmayan bir dünyada 911 olmazdı.

Rus müsəlmanları namaza hara gedirlər?

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Müsəlman, Yəhudi və Xristian kişi

Bir xristian, bir müsəlman və bir yəhudi bir mənzildə oturub söhbət edir. Sonra çay hazırlamaq istədiklərinə qərar verirlər. Xristian və Müsəlman bunu kimin etməli olduğu mövzusunda mübahisə edir. Bir az irəli gedib yəhudiyə baxıb deyirlər:

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Müsəlman bir insan birindən seks dostu olmasını istədikdə nə deyir?

Bir adam qaranlıq bir gecədə Belfastda küçədə gedir

Silahın kürəyinə basıldığını hiss edərkən qaranlıq bir yola girir.

"Yaxşı," arxasındakı səs, "Katolik və ya Protestansınız?"

Səhv seçimin onu öldürə biləcəyini bilən adam kəkələyir: "Mən - Yəhudiyəm!"

"Yaxşı!" silahlı deyir: "Əgər belə deyilsə, daha çox oxuyun

Müsəlman bir bara girir.

Müsəlmanlar niyə bu qədər yaxşı tanış olurlar?

Bu zarafat bilər küfr ehtiva edir. ..

Bir müsəlman, bir xristian və bir yəhudi bir bara girir

Müsəlman, xristian və yəhudi bir bara girir. Barmen onlara baxır və bu gün yalnız spirtli içkilər içdiklərini söyləyir.

"O zaman ayrılmalı olacağam" deyir müsəlman, "dinimə görə spirtli içki içməyə icazə verilmir."

"Mən də ayrılmalı olacağam" deyir xristian, daha çox oxuyun

Bir adam Abara girir

Bu Miladda Londonda hər beş uşaqdan biri Şaxta babadan hədiyyə almayacaq

Bu Miladda, Londonda hər beş uşaqdan biri sevdikləri ilə Milad pudingi etməyəcək.

Bu Miladda Londonda hər beş uşaqdan birinin evində Milad ağacı olmayacaq.

Bu, qırmızı xaç və ya qurtuluş ordusundan gələn bir mesaj deyil. Londonda doğulan uşaqların 20% -i. daha çox oxu


14 Ən Yaxşı ‘Barda Gəzmək ’ Zarafatlar

Gülmək Bir Bar Zarafatına 10 Ən Yaxşı Gəzinti sizin üçün tapdıq. İnternetin təqdim edə biləcəyi ən yaxşısıdır. Güləcəksən.

1. Bir oğlan ev heyvanı meymunu ilə bara girir. İçki sifariş edir və içki içərkən meymun hər tərəfə tullanır və hər şeyi çubuğun arxasında yeyir. Sonra meymun hovuz masasına tullanır və bilyard topunu udur.
Barmen oğlana qışqırır və "#maymunun yalnız mənim bilyard masamdakı topu yedi" və#8212 bütün!
“ Üzr istəyirik, ” oğlan cavab verdi. “Hər şeyi gözündə yeyir, balaca piç. Mən hər şeyi ödəyəcəyəm. ”
Adam içkisini bitirir, pulu verir və gedir.
İki həftə sonra yenidən meymunu ilə barda oturdu. İçki sifariş edir və meymun çubuğun ətrafında qaçmağa başlayır. Meymun barda maraschino albalı tapır. Onu tutur, eşşəyinə yapışdırır, çıxarıb yeyir.
Barmen iyrənir. “Meymununun indi nə etdiyini gördünmü? ” soruşur.
“Hə, ” oğlana cavab verir. “Hələ də gözündə hər şeyi yeyir, amma o topu udduğundan bəri hər şeyi əvvəlcə ölçür. ”

2. Beləliklə, bir adam bara girir və barmenə deyir: "Sənə əvvəllər görmədiyin heyrətamiz bir şey göstərsəm, mənə pulsuz bir pivə verərsən?" ”
Barmen deyir ki, "Əlbəttə, amma yaxşı olsa daha yaxşı olar." ”
Adam paltosunun cibinə girib hamsteri çıxarır. Hamsteri çubuğa qoyur və hamster çubuq boyunca qaçır, ucundan tullanır, havada takla atır və pianonun üstünə düşür. Pianoda gözəl ifa etməyi gəlir. Barmen deyir: “ Vay! Bu inanılmaz idi! Bir pivə iç. ”
Adam pivəsini bitirib barmenə deyir ki, "sənə əvvəllər görmədiyin başqa möcüzəli bir şey göstərsəm, mənə başqa bir pulsuz pivə verərsən?"
Hamster kimi inanılmazdırsa, barmen cavab verir.
Adam geri palto cibinə girir və bir qurbağa çıxarır. Qurbağanı çubuğa qoyur və qurbağa gözəl mahnı oxumağa başlayır. Barmen yenə təəccüblənir və adama başqa bir pivə gətirir.
Adam pivəsini içərkən başqa bir adam tələsik qaçır və deyir: "Müqəddəs bok, oxuyan qurbağa!" O qurbağa üçün sənə 200 dollar verəcəyəm. ”
Birinci adam “Deal! ” deyərək ona qurbağanı satır. Barmen gəzir və deyir: "Bu mənim işim deyil, amma bu, cənnət naminə oxuyan bir qurbağa idi". Niyə cəmi 200 dollara satırsınız? Ondan milyonlar qazana bilərdin. ”
Adam deyir ki, “nah, narahat olma. Hamster də ventriloquistdir. ”

3. Bir oğlan bara girir və belə bir işarə görür:
“ Pendirli Sandviç: 1.50 dollar
Toyuq Sandviçi: 2.50 dollar
Əl işi: $ 10.00 ”
Cüzdanını yoxlayır və seksual barmenə deyir:
“Əl işlərini verən sənsən? ” soruşur.
“Bəli, ” pırıldayır. “ Mənəm. ”
“Yaxşı, əllərinizi yuyun ” deyir adam. Pendirli sendviç istəyirəm! ”

4. İrlandiyalı bir bara girir və iki pivə pivə sifariş edir. Barmen deyir ki, içkilərə bir dəfəyə xidmət edə bilər.
İrlandiyalı cavab verir “Bax, məsələ budur. Qardaşımla birlikdə İrlandiyada bir fermada böyümüşəm və işimizi bitirdikdən sonra hər gün birlikdə pivə içmək üçün meyxanaya gedirik. Bir gün atamız dünyasını dəyişdi və bizi fermadan tərk etdi, amma o, həm bizi, həm də ailəmizi dolandıracaq qədər böyük deyildi, buna görə də kiçik qardaş olduğumdan bəri şöhrətimi və sərvətimi axtarmaq üçün Amerikaya getdiyimə qərar verdik. . Bununla birlikdə, günün sonunda yerli bir meyxanaya girəcəyimizi və hər birinin gölməçənin qarşısındakı qardaşımız üçün iki pintimiz olduğuna razılaşdıq. ”
Barmen irəli getmək və ona iki pint xidmət etmək qərarına gəlir. İrlandiyalı ikisini də içir, ödəyir və gedir. Bu, bir gün İrlandiyalı içəri girib bir pint sifariş edənə qədər davam edir.
Barmen ona pint gətirir və soruşur: "Qardaşın sağdırmı?" ”
İrlandiyalı cavab verir: "#8220Ah, qardaşım yaxşı". Sadəcə içməyi buraxdım. ”

5. Bir cırtdan bara girir. Bir neçə küp pivə içdikdən sonra cücə iri, alçaq bir oğlanın yanına qaçır, dilini çıxarır və bütün ayaqlarını tüpürür. Oğlan cırtdanı tutmaq üçün əlini uzadar, yalnız oturacağına tullanan kimi darıxar.
Sizin üçün nəyin yaxşı olduğunu bilirsinizsə, mənə bir daha yaxınlaşmayın, yoxsa mən sizin balaca dalğıcınızı yırtaram, ” alçaq görünüşlü oğlana qışqırır.
Bir neçə küpdən sonra, cüzamlı bir adamın yanına qaçır, dilini çıxarır və yenidən ayaqlarına tüpürür. Bu dəfə oğlan cırtdanı uğurla tutur.
“Yaxşı, bu dəfə səni aldım. Mən səni xəbərdar etdim — indi sənin balet dalğacını qoparacağam! ”
Cırtdan gülür, “Bunu edə bilməzsən. ”
“Niyə olmasın? ” əsirindən soruşur.
“Çünki, ” cücəçilərə gülür, “çilçiçiklərin tallywaggerləri yoxdur. ”
“ Nə demək istəyərsən ki, ayaq saxlayan yoxdur? ” qəzəbli adamı qışqırır, “Necə cəhənnəmə işəyirsən? ”
“Sadəcə belə, ” dilini çıxarıb tüpürərkən cüzamlı gülür.

6. Qızıl saçlı bir adam bara girir və başqa bir qırmızı saçlı kişinin yanında oturur. Ginnesə əmr verir və 2 -ci qırmızı saçlı adam ona tərəf çevrilir. Mən Dublindən olan bu vurğudan tahmin edirəm? “ Əlbəttə!
1 -ci: Sizdən soruşuram, hansı küçədə böyüdünüz?
2: Müqəddəs Ketrin Caddesi. Və sən?
1: Müqəddəs Ketrin Caddesi, sizin kimi!
2 -ci: Barmen, bu oğlana Jameson al! Hansı məktəbə getmisən?
1 -ci: St. Jospeh ’s Boy ’s Academy.
2 -ci: Orospu oğlu, mən də St Joe ’s -ə getdim! Barmen, bu oğlana Jameson al!
Bu davam edir və eyni müəllimlərə sahib olduqlarını və eyni qonşuluq uşaqlarını tanıdıqlarını bildikləri üçün, barın digər ucundakı bir adam barmendən soruşana qədər daha yüksək səslə və sərxoş olmağa davam edirlər. ” Barmen çiyinlərini çəkərək deyir: "Şaughnessy əkizləridir, yenə sərxoş olurlar." ”

7. Cırtdan çubuğun altında gəzir.

8. Bir qoca bara girib pivə sifariş verir. Barmen, oğlanın başının bir top ölçüsündə olduğunu görür. “Mən soruşmalıyam efendim ” barmen deyir. "Nə oldu? Bir su pərisi məni xilas etdi və mənə üç istəyi yerinə yetirəcəyinə söz verdi. İlk istəyim üçün ABŞ -a qayıtmağı xahiş etdim. İkinci arzum, ehtiyacım olan pulun hamısına sahib olmaq idi. Nəhayət, üçüncü arzum su pərisi ilə cinsi əlaqədə olmaq idi. ”
Barmen deyir ki, bu heç də pis səslənmir ”. “ Sonra nə oldu? ”
“Yaxşı, ” adamı ah çəkir, “qız qızları cinsi əlaqədə ola bilməzlər, ona görə soruşdum ki, bir az başım olsun …. ”

9. Panda bir bara girir. Gecə üçün kiçik bir hərəkətə necə sahib ola biləcəyini soruşur. Barmen gənc bir qadına işarə edir. Panda ilə danışır və onlar öz yerinə qayıdırlar. Cinsi əlaqədən sonra panda birdən ayrılır.
Ertəsi gecə qadın panda evinə gedir. Mənə pul borcun var, ” deyir.
“Nə üçün? ”
Qadın gözlərini yumub izah edir: "Mən fahişəəm." ”
Panda bir lüğət çıxarıb ona baxır: “ Fahişə: Pul üçün cinsi əlaqədədir. ”
Panda deyir ki, “ sənə pul ödəməli deyiləm. Mən bir panda — baxıram. ” Ayı lüğətini ona verəndə etiraz etmək üzrədir.
Qadın lüğətdə “panda ” -ə baxır. Orada deyilir: “Panda: Kol yeyir və yarpaqlar. ”

10. Bir toyuq bara girir. Barmen deyir: “Quşlara xidmət etmirik. ” Toyuq deyir: “Bu tamamdır. Bir içki istəyirəm. ”

11. Panda bir bara girir, oturur və sendviç sifariş verir. Yeyir, silah çıxarır və ofisiantı vurur. Panda getmək üçün ayağa qalxanda barmen qışqırır: “Hey! Hara gedirsen? Sadəcə garsonumu vurdun və yeməyə pul vermədin! ” Panda geri qışqırır: “Hey adam, mən pandayam. Baxın! ” Barmen öz lüğətini pandaya açır: “Asiya mənşəli, ağ və qara rəngli fərqli bir məməliyə dırmaşan bir ağac. Yeyir, tumurcuqlar və yarpaqlar verir. "

12. Bir kovboy bara girir, oturur və güllə istəyir. Çubuğun o tayında bir Meksikalı kişi oturub kovboya baxır. Kovboy atışı alır və şüşəni piştaxtanın üstünə çırpır, "#8220TGIF!" ” Meksikalı atış sifariş edir, götürür və stəkanını aşağı çırparaq qışqırır, "#8220SPIT!" ” Kovboy ona baxır və meksikalı oğlanın hələ də ona baxdığını görür. Kovboy bir dəfə daha bir atəş əmri verir, yerə yıxır və yenidən qışqırır “TGIF! bir müddət davam edir və barmen çaşqın və əsəbi vəziyyətdə dayanır. Nəhayət, barmen kovboydan soruşur, "Yalnız yoxlayırıq, amma TGIF -in nə demək olduğunu bilirsinizmi?" ” və kovboy cavab verir: "Cəhənnəm, bunun nə demək olduğunu bilirəm,"#Cümə Allah rəhmət eləsin! " #8221 Barmen meksikalı oğlandan soruşur: "Tamam, bəli" nə deməkdir? "Və" 8221 və Meksikalılar "Axmaq Pendejo Cümə axşamıdır!" ”

13. Bir kişi bara girir və uzaq masada bir poker oyunu görür. Yaxından baxanda masada oturan bir it görür. Bu, onun maraq zirvəsinə çatır və daha yaxınlaşır və itin qarşısında kartlar və çiplər görür. Sonra növbəti əllə məşğul olur və itə kartlar verilir. Sonra it bütün digər oyunçularla birlikdə hərəkət edir, çağırır, qaldırır, atır və digər insan oyunçularının etdiklərini edir. Ancaq digər oyunçulardan heç biri itlə oynadıqlarına əhəmiyyət verməmiş kimi görünür, ona başqa oyunçular kimi davranırdılar. Nəhayət adam artıq dilini tuta bilmədi, buna görə oyunçulardan birinə sakitcə dedi: "İtin poker oynadığına inanmıram, o dünyanın ən ağıllı itidir!" ” Oyunçu gülümsədi və dedi ki, "O qədər də ağıllı deyil, hər dəfə əlini yaxşı tutanda quyruğunu yelləyir."

14. Bir keşiş, siyasətçi və təlxək bara girir. Barmen deyir ki, “Bu nə zarafatdır? ”


Polşa zarafatları

S: Arvadının onu öldürmək istədiyini düşünən Polak haqqında eşitmisinizmi?
A: Soyunma masasının üstündə bir şüşə "Polşa təmizləyicisi" tapdı.

S: Bir Polşa döyüş gəmisini necə batırırsınız?
A: Suya qoyun.

S: Polşa prezervativinə niyə buz qoydu?
A: Şişkinliyi azaltmaq üçün.

S: Polşa xokkey komandasına nə oldu?
Cavab: Hamısı yaz təlimlərində boğuldu.

Sual: Niyə cilalanmış qadınlar vibratördən istifadə etmir?
A: Dişlərini qırır.

Sual: Polak niyə yolu keçdi?
Cavab: Cücəsini toyuqdan çıxara bilmədi.

S: Niyə Polşa həkimləri yoxdur?
A: Çünki sprey boya ilə resept yaza bilməzsiniz.

S: Hər Polşa zarafatı necə başlayır?
Cavab: Çiyninizə baxaraq.

S: Ağıllı Polak ilə təkbaşlı at arasındakı fərq nədir?
A: Heç nə, hər ikisi uydurma personajlardır

S: Polşa gözəllik yarışmasının qalibi haqqında eşitmisinizmi?
A: Mən də.

Sual: Məsih niyə Polşada doğulmadı?
Cavab: Çünki üç müdrik və bir bakirə tapa bilmədilər.

S: Canavar Polşa baş nazirini yediyi vaxt nə vaxt idi?
A: Səkkiz PM

S: Almanlar Polşanı necə bu qədər tez fəth etdilər?
Cavab: Geriyə yürüş etdilər və polyaklar ayrıldıqlarını düşündülər.

S: Polşa toyunda Damatın kim olduğunu necə başa düşmək olar?
A: CLEAN bowling köynəyi olan adamdır.

S: Atlı Polşa ordusunu necə dayandırırsınız?
A: Karuseli söndürün.

S: Polşalı qız xoruz əmdikdən sonra nə edir?
A: Lələkləri tüpürür.

S: Polşa atıcı heyətinin qarşısında olub -olmadığını necə bilirsiniz?
Cavab: Bir dairədə dururlar.

S: Bir Polak sənə pin atarsa ​​nə edərsən?
A: Cəhənnəm kimi qaç - hələ dişləri arasında əl bombası var.

S: Bir Polak sənə əl qumbarası atsa nə edərsən?
A: Pimi çıxarın və geri atın.

S: Bir Polakın kompüterdən istifadə etdiyini necə bilirsiniz?
A: Ekranda ağartma var.

S: Bir Polşa kəndində siyahıyaalma necə aparılır?
Cavab: Küçədə dörddə birini yuvarlayın, ayaqları sayın, ikiyə bölün və onu tutan yəhudi üçün birini çıxarın.

S: Kim meşə mühafizəçisinin şlyapasını geyinir və bir qutu ağız ağacı daşıyır?
A: Polşa Milli Meşə Xidmətinin Stanislaus Yanğının qarşısının alınması ayı.

S: Polşalı ana oğluna alt paltarını necə geyinməyi necə öyrətdi?
A: Öndə sarı, arxada qəhvəyi!

S: Polşa üzərində uçduğunuzu necə bilirsiniz?
A: paltar xəttində asılmış tualet kağızı.

Sual: Polşa adları niyə "xizək" ilə bitir?
A: Çünki tobbagan yaza bilmirlər.

S: Amish qadınla evlənən Polak haqqında eşitmisinizmi?
A: arabasını sürdü.

S: Ekran qapısı olan cilalı sualtı gəmisini gördünüzmü?
Cavab: Gülməyin, balığın qarşısını alır.

S: Varşavada tikdikləri yeni futbol stadionundan niyə istifadə oluna bilmədiyini bilirsinizmi?
Cavab: Harada oturmağınızdan asılı olmayaraq bir dirəyin arxasında idiniz.

S: Polşa vertolyotunun qəzaya uğraması haqqında eşitmisinizmi?
A: Pilot üşüyüb, fanı söndürüb.

S: Bilirdinizmi ki, Rusiya yeni 12 min septik tank aldı?
Cavab: Sürməyi öyrənən kimi Polşanı işğal edəcəklər.

S: Polşanın şüarı nədir?
Cavab: Hər kəs özü üçün.

S: Hamamdan bir Polak necə çıxarılır?
A: Sabun çubuğuna atın.

Bir gallon üçün sınırsız mil gedən cilalanmış avtomobil haqqında eşitmisinizmi?
Bunu necə başa düşdüklərini bilirsinizmi?
Onlar sadəcə poosh poosh poosh poosh
Sual: Niyə Polşada buz kubları yoxdur?
Cavab: Resepti unutdular.

S: Polak zibil hesabını ödəmədikdə nə olur?
Cavab: Çatdırmağı dayandırırlar.

S: Bir Polşa partiyasını necə məhv edirsiniz?
A: Zımba qabını yuyun.

S: Polşalı bir gəlinin toy gecəsində əldə etdiyi uzun və çətin nədir?
A: Yeni bir soyad.

S: Polşa Milli Kitabxanasına nə oldu?
Cavab: Kimsə kitabı oğurladı.

Sual: Polşalı cütlük niyə yalnız 4 uşaq sahibi olmağa qərar verdi?
A: Qəzetdə bu gün dünyaya gələn hər beş körpədən birinin Hindu olduğunu oxuyardılar.

S: Polşalı ana qızı hamilə olduğunu bildirəndə nə dedi?
A: "Sənin olduğuna əminsən?"

Sual: Polak su xizəklərini niyə satdı?
A: İçində təpə olan bir göl tapa bilmədi.

Sual: Polşalılar bütün qızıl medalları ilə nə edirlər?
Cavab: Evə gedin və onları bürüncləşdirin.

Xəbərlərdə bu yaxınlarda Polşada bir qəbiristanlıqda 747 -nin qəzaya uğradığını eşitmisinizmi?
Polşa rəsmiləri indiyədək 2000 cənazəni götürüblər.

Bir teatrın qarşısında donaraq ölən Polşalı ailə haqqında eşitmisinizmi?
"Qış üçün bağlı" filminə baxmaq üçün gözləyirdilər.

Polyakca danışa bilərsən? (Yox.)
Polşa dilini başa düşə bilərsinizmi? (Xeyr.)
Polyak oxuya bilirsiz? (Yox.)
Polakdan daha axmaq olmaq necə hiss olunur?

Bir İngilis oğlan, yoldan dönmə siqnalının işləməyəcəyindən şübhələndiyinə görə yoldan çıxmaq qərarına gəldikdə, sərnişin olaraq Polşalı bir oğlanla birlikdə sürür.
Polşalı oğlandan soruşur ki, avtomobili sınayarkən işıqları yoxlamaq üçün maşından düşməyə etiraz etmirmi?
Polşalı oğlan çıxıb maşının qarşısında dayanır.
İngilis oğlan dönüş siqnalını yandırır və "işləyirmi?"
Polşalı oğlan "Bəli, işləyir. Xeyr, işləmir. Bəli, işləyir. Xeyr, işləmir" cavabını verir.

Varşavada qəza
Dünən axşam Varşavada baş verən dəhşətli avtomobil qəzası haqqında eşitmisinizmi?
Tətildə olan bir polyak ailəsi bütün uşaqlarını itirdi.
Sürdükləri yük maşını yoldan çıxaraq bir gölə düşdü və dibinə batdı.
Valideynlər kabinədən çıxdılar, amma arxadakı bütün uşaqlar boğuldu. yük qapısını aça bilmədilər.

Üç Kişi
Amazonda bir Alman, bir Amerikalı və Polaklı üç adam səyahət edir və bəzi Amazonlar tərəfindən tutulur.
Qəbilə başçısı almana "qamçıladığın üçün kürəyində nə istəyirsən?"
Alman cavab verir: "Mən neft alacağam!"
Belinə yağ qoydular və böyük bir Amazon onu 10 dəfə qamçıladı.
İşini bitirdikdən sonra almanın belində bu nəhəng qalalar var və o, çətinliklə yerindən tərpənir.
Amazonlar almanı uzaqlaşdırır və Polağa "kürəyində nə istəyirsən?"
"Heç nə almayacağam!" Polak deyir və o düz dayanır və bir zərbə olmadan 10 qamçı götürür.
"Sırtına nə götürəcəksən?" Amazonlar amerikalıdan soruşurlar.
Cavab verir: "Polakı alacağam!"

Çirkli tamponlar
Amerikalı və Alman bir Polakın çirkli tamponlar ilə dolu bir otağı var idi və orada kimin ən uzun müddət qala biləcəyi ilə bağlı yarışma keçirməyə qərar verdilər.
Əvvəlcə növbə Amerikalıya çatdı. Digər ikisi onu otağa kilidləyib gözlədilər. Bir həftə sonra, onun sızıldadığını və qapını döydüyünü eşitdilər və onu buraxdılar.
"Dözmədiyim ən pis qoxu budur!" qışqırdı amerikalı. "Başqa bir dəqiqə orada qala bilmədim!"
Növbəti növbədə alman idi. Bir ay sonra nəhayət qapını döydü ki, buraxılsın. "Aman Tanrım, bu dünyanın ən çirkin qoxusudur! Bir dəqiqə belə dayana bilmədim!" nəfəsi kəsildikdə ağladı.
Nəhayət növbə Polak idi. Onu otağa bağlayıb gözlədilər. Bir həftə, bir ay, bir il keçdi.
Alman və Amerika heç nə eşitmədi. Nəhayət narahat olmağa başladılar və qapıdan "İndi çıxa bilərsiniz! Müsabiqəni çox qazandınız!" Deyə qışqırdılar.
Polak, "Xeyr, hələ yox! Jöle donutlarını yeməyi bitirmədim" deyə qışqırdı.

Fahişə Evi
Adam fahişə evinə gedir. Madam qadınlardan deyil, amma oğlan polyak olduğu üçün kukla partlatmaqla qaça biləcəyini və fərqi heç vaxt bilməyəcəyini düşünür.
Xanım bunu əvvəllər heç sınamadığı üçün bir az əsəbi olaraq qapının kənarında gözləyir.
The Ploack comes out in five minutes. "How was it?", says the Madam.
"I don't know," says the Polak, "I bit her on the tit and she farted and flew out the window!"

Jesus
Three men were all applying for the same job as a detective. One was Polish, one was Jewish, and one was Italian.
Rather than ask the standard questions during the interview, the chief decided to ask each applicant just one question and base his decision upon that answer.
When the Jewish man arrived for his interview, the chief asked, "Who killed Jesus Christ?"
The Jewish man answered without hesitation "The Romans killed him." The chief thanked him and he left.
When the Italian man arrived for his interview, the chief asked the same question. He replied "Jesus was killed by the Jews."
Again, the chief thanked the man who then left.
When the Polish man arrived for his interview, he was asked the exact same question. He thought for a long time, before saying, "Could I have some time to think about it?"
The chief said, "OK, but get back to me tommorrow."
When the Polish man arrived home, his wife asked "How did the interview go?"
He replied, "Great, I got the job, and I'm already investigating a murder!"

Robotic Bartender
A popular bar had a new robotic bartender installed.
A guy came in for a drink and the robot asked him, "What's your IQ?"
The man replied, "130." So the robot proceeded to make conversation about physics, astronomy, and so on.
The man listened intently and thought, "This is really cool."
Another guy came in for a drink and the robot asked him, "What's your IQ?"
The man responded, "120." So the robot started talking about the superbowl, dirt bikes, and so on. The man thought to himself, "Wow, this is really cool."
A third guy came in to the bar. As with the others, the robot asked him, "What's your IQ?"
The man replied, "80."
The robot then said, "So, how are things in Poland these days?"

Road Work
A Polak is hired to paint the lines on the road.
On the first day he paints ten miles, and his employers are amazed.
But, the second day he painted just five, and on only the third day, he painted only a mile of the road.
Disappointed his boss asks what the problem was.
The Polak replies, "Well sir, every day I have to walk farther and farther to get back to the paint bucket."

New Game Fish
Did you hear about the new game fish the Illinois Department of Natural Resources is trying to breed?
They took a Coho and crossed it with a Walleye. They called it a Kowal.
It had great taste, and fought like hell, but wasn't very large.
So they crossed it with a Muskie, and called it a Kowalski.
It has the best of everything: it fights hard, it tastes great, and it grows up to 50 inches.
The only problem is they're having trouble teaching to swim!

Polish Vodka
A man walks into a bar and orders a glass of Polish vodka.
As the bartender slides the drink to the patron, a man sitting next to him remarks, "That's a coincidence, I, too, am enjoying a Polish vodka.
Since I arrived from the old country, this is the only bar in which I have found it."

To which the first replies, "Old country, I'm from the old country. Let me buy you another!"
As the drinks are being poured, one of the men asks, "What part of the old country are you from?"
"Krakow," replies the other.
"This is weird," says the first, "I, too, am from Krakow! Let's get another shot."
After the new round arrives, the first asks, "So, pal, what did you do back in Krakow?'
"Not much, really, I came here right out of high school. I graduated from Lech Walesa Technical Academy in '81."
"This is eerie," replies the other, "I'm Welesa Tech, '81. Let's get another shot."
But the bartender says, "Slow down fellas, I gotta make a call."
The bartender calls his wife and tells her that he'll be late getting home.
When she inquires as to the cause, he replies, "Oh, the friggin' Gradowski twins are here again."

Firing Squad
Three prisoners, an American, a German, and a Polak, are scheduled to be executed by firing squad.
They bring out the American and stand him in front of the pole. He points and shouts, "Tornado!"
They all look and the American runs away.
Next, they place the German in front of the firing squad. He yells "Earthquake!"
They all hit the dust and the German escapes.
Next up is the Polak. He looks around and shouts "Fire!"

Three men want make phone call from Hell to remind to their relatives about its harsh conditions
Their Nationalities were American, Italian and Polish.
So they decide to go to Devil who is the boss.
So the American made a call and the Devil made him to pay 100 USD, then an Italian made a call and the Devil made him to pay 10 Euros on fact that Itlaian is less developed than that of USA.
LASTLY the Polish man made a call and the Devil made him to pay a cent
Both the American and Italian complain as it is not fair and the devil responded to them
"The Polish call was a local call whereas your was an International call"

Survivor
There was a white man, a black man, and a pollock.
They were going to the desert to be a contestant on Survivor and could take one item each.
Someone asked the white man, what will you take? He replied water, so I can drink when I'm thirsty.
The black guy said he'd take a sandwich to eat when he was hungry.
Finally they asked the pollock, he said he'd take a car door, in case he get's hot he can role the window down.


Beer jokes (1 to 10)

Q: What always comes at the end of Thanksgiving?
A: The G.

Q: Why did the turkey refuse dessert?
A: He was already stuffed.

Q: The day after the holiday, what did the fridge say when it was asked, "Is everything al-right over here?"?
A: "No, everything is all left-over here!"

Q: Why was the turkey asked to join a band?
A: He could bring his own drumsticks.

Q: If Pilgrims traveled on the Mayflower, what do college students travel on?
A: Scholar ships.

Q: What don't you want to wear to Thanksgiving dinner?
A: A white shirt or high-waisted pants.

Q: What do you call the age of a Pilgrim?
A: A pilgrimage.

Q: What kind of key can't open doors?
A: A tur-key.

Q: Why did the farmer have to separate the chicken and the turkey?
A: He sensed fowl play.

Q: What happened to the turkey that got in a fight?
A: He got the stuffing knocked out of him!

Q: What do you get when you cross a turkey with an octopus?
A: Finally enough drumsticks for everyone at Thanksgiving.

Q: Why does this Native Indian chief put on a lot of feathers?
A: To help keep their wigwam.

Q: What is the real key to the perfect thanksgiving dinner?
A: The turKEY.

Q: On which side the turkey has got the majority of feathers?
A: The outside.

Q: How will you make the turkey float?
A: You will need a few root beer, two scoops of delicious ice cream, and the turkey.

Q: Is it possible for the turkey to jump higher than the Empire State Building?
A: Yes, because a building cannot jump anyway.

Q: What is the type of vegetable that you would like on this Thanksgiving?
A: Beets me!

Q: What is the type of potatoes that go oui-oui-buzz-buzz?
A: French flies.

Q: Why do the cranberries change red?
A: When they saw the turkey dressing!

Q: At what time the turkey soup can be bad for yourself?
A: In case if you are that turkey!


6. Best. Eulogy. Həmişə.

Rabbi Sapperstein, fresh out of rabbinical school, had to officiate his first funeral for a homeless man with no friends or family. The funeral was to be held at a new cemetery across town and this man was the first to be laid to rest there.

Rabbi Sapperstein arrived late, but noticed a few workers gathering around the grave opening. Young and enthusiastic Rabbi Sapperstein poured out his heart and soul as he gave his sermon and recited the prayers. He was so powerful that he brought the cemetery workers to tears.

When the service was over, the rabbi walked to his car and as he opened the door he heard one worker say to the other, &ldquoI never saw anything like that before and I've been putting in septic systems for over 20 years."


Florida Jokes

Q: What do a divorce in Alabama, a tornado in Kansas, and a hurricane in Florida have in common?
A: Somebody's fixin' to lose them a trailer.

Q: How many Justices are there on the Florida Supreme Court?
A: No one knows. They are not finished counting yet!

Q: What do you call Wall-E's cousin who cleans floors?
A: Floor-E duh!

Q: Where do the pianists go for vacation?
A: Florida Keys.

Q. What's the difference between a University of Central Florida sorority sister and a scarecrow?
A. One lives in a field and is stuffed with hay. The other frightens birds and small animals.

Q: Why do Florida State grads keep their diplomas on their dashboards?
A: So they can park in handicap spaces.

Q: What's the best thing to come out of Gainesville?
A: I-75

Q: Did you hear about the power outage at the Florida State University library?
A: Thirty students were stuck on the escalator for three hours.

Q: Did you hear about the fire in University of Florida's football dorm that destroyed 20 books?
A: The real tragedy was that 15 hadn't been colored yet.

Q: Why couldn't the baby Jesus be born in Florida?
A: Because they couldn't find 3 wise men or a virgin.

Q: What does the average Florida State University student get on his SAT?
A: Drool.

Q: Did you hear about the Florida Gator fan who tried to blow up the Tennessee team bus?
A: He burned his lip on the tailpipe.

Q: How many Florida State University freshman does it take to change a light bulb?
A: None, it's a sophomore course.

Q: Why did Forrest Gump choose 'Bama over University of Florida?
A: He wanted an academic challenge!

Q: How do you make University of Florida cookies?
A: Put them in a big Bowl and beat for 3 hours.

Q: If you have a car containing a Seminoles wide receiver, a Seminoles linebacker, and a Seminoles defensive back, who is driving the car?
A: The cop.

Q: What is the definition of safe sex down in Florida?
A: Placing signs on the animals that kick.

Q: How do you casterate an Florida State Seminoles fan?
A: Kick his sister in the mouth

Q: Where do bakers go on vacation?
A: Orlandough.

Q: Whats the difference between the Florida Gators and cheerios?
A: One belongs in a bowl. The other doesn't!

Q: Why do Florida students have TGIF on their shoes?
A: Toes Go In First!

Q. What do you get when you drive quickly through the Florida State University campus?
A. An undergraduate degree.

Q: Why are rectal thermometers banned at Florida State University?
A: They cause too much brain damage!

Q: What should you do if you find three University Of Florida football fans buried up to their neck in cement?
A: Get more cement.

Q: What's the difference between an Florida Gators fan and a carp?
A: One is a bottom-feeding, scum sucker, and the other is a fish.

Q. Why do they sell so many button-fly jeans in Florida?
A. Because the sheep can hear the zippers a mile away.

Q. How did the Florida Seminole die from drinking milk?
A. The cow fell on him!

Q: How do you get a man in Floridian to do sit-ups?
A: Put the remote control between his toes..

Q: What do they call students who go to Florida State?
A: Rejects from Florida!

Q: What does a Florida State Seminoles fan do when his team has won the BCS championship?
A: He turns off the PlayStation.

Q: What do you call a Florida State Seminole in a BCS bowl game?
A: A referee.

Q: What do Florida and Florida State students have in common?
A: They both got in to Florida State!

Q: What's the difference between an UCF football player and a dollar?
A: You can get four quarters out of a dollar.

Q: Did you hear that Florida State's football team doesn't have a website?
A: They can't string three "Ws" together.

Q: How many Florida State Seminoles does it take to change a lightbulb?
A: None. Lava lamps don't burn out man!

Q: What are the best four years of a Florida Gators life?
A: Third grade

Q: What does a Florida State grad call a Florida grad in 5 years?
A: Boss!

I'm not saying FSU basketball players are dumb, but the coach is dressing six players for this Saturdays game.
The rest will dress themselves.

Q: Why is "The Wave" banned in Doak Campbell Stadium?
A: Two Seminoles fans drowned last year.

Q: Why did the University of Florida regents decide to cover Ben Hill Griffin Stadium in cardboard?
A: Because the Huskies always look better on paper.

Q: What happens when blondes move from Georgia to Florida?
A: Both states become smarter!

Q: Why aren't Central Florida cheerleaders allowed to do the splits?
A: They stick to the ground.

Q: Why do all the trees in Georgia lean south?
A: Florida Sucks

Q: What does a girl from Florida State do if she's not in bed by 10pm?
A: Go Home.

Q: Why do University of Florida basketball players use body heat activated deodorant?
A: Because it's the closet they will come to getting a "Degree".

Q: Why do Central Florida students have such beautiful noses?
A: They're hand picked.

Q: Why did Florida State disband its water polo team?
A: All the horses drowned.

Q: What's the difference between a Central Florida diploma and toilet paper?
A: About $50,000 per sheet.

Q: What does it say on the back of every Central Florida diploma?
A: Will Work For Food.

Q: Why did the University of South Florida grad cross the road?
A: Better question why is he out of jail?

Q: How does a dumb blonde get into college?
A: She applies to Florida State.

Q: Why did the Miami Hurricanes change their uniforms to Orange?
A: So they can play the game, direct traffic, and pick up trash without changing.

Q: What's the one thing that keeps Florida Gators basketball players from graduating?
A: Going to Class.

Q: Why did the Central Florida football team cross the road?
A: Because it was easier than crossing the goal line.

Q: How is a Florida State girl different from a bowling ball?
A: Sometimes a bowling ball is hard to pick up.

Q: What do UofF grads use for Birth Control?
A: Their personalities.

Q: How do you break a Central Florida grads finger?
A: Punch him in the nose.

Q: How do you get a University of South Florida fan to laugh all weekend long?
A: Tell him a joke Monday morning.

Q: Why do Central Florida fans smell so bad?
A: So blind people can hate them too.

Q: Why did Florida State change their field from grass to artificial turf?
A: To keep the Seminoles cheerleaders from grazing the field at halftime.

Q: Did you hear that 9 out of 10 coeds are good looking?
A: The other one goes to University of Central Florida.

Q: What do they call students at Florida State University?
A: Rejects from UofF.

Q: Whats the difference between Tallahassee and yogurt?
A: Yogurt has an active living culture.

Q: Why do the Florida Gators eat cereal straight from the box?
A: They choke whenever they get near a bowl.

Q: What do you call "Go Dawgs!" signs on a persons lawn in Florida?
A: Home improvement.

Q: What's the difference between Ben Hill Griffin Stadium and a cactus?
A: The cactus has its pricks on the outside.

Q: What separates a good team from a great team?
A: The Florida-Georgia border.

Q: How do you confuse a USF student?
A: You can't they were born that way.

Q: How do you get from Athens, GA to Gainesville?
A: Go south until you smell shit and east until you step in it.

Q: What will you never hear a University of South Florida grad say?
A: "I have reviewed your application. "

Q: What does a Florida native and a bottle of beer have in common?
A: They're both empty from the neck up.

Q: What do you call a college football program that used to be relevant?
A: FIwho?

Q: What do tornadoes and graduates from the University of Central Florida have in common?
A: They both end up in trailer parks.

Q: What do the University of Florida and pot have in common?
A: They both get smoked in bowls!

Q. How do they separate the men from the boys at Florida State?
A. With a restraining order.

Q. What's the first thing an Florida State girl does when she wakes up in the morning?
A. Walks home.

Q: What do you call an UCF football player with a championship ring?
A: A thief!

Q: What is a Florida fan's favorite whine?
A: "We can't beat Alabama."

Q: Why does a Florida Gators fan pour his cereal on a plate?
A: He lost his bowls.

Q: How do you stop a Florida fan from beating his wife?
A: Dress her in Alabama Crimson!

Q: What is th difference between a bucket of shit and a Florida Gators fan?
A: The bucket.

Q: Why do they not serve ice in drinks at Gators games anymore?
A: The student who knew the recipe graduated

A man walked into a Florida bar with his alligator and asked the bartender:
"Do you serve lawyers here?"
"Sure."
"Good. One beer for me and a lawyer for my alligator."

Team Colors
A man walks into a Tennessee store and says, "I would like a orange hat, blue pants, green sweater, and white shoes."
The clerk says, "Are you a Gator fan?"
"Yes," replies the man, "How did you guess, by the color combination?"
"No," answers the clerk, "because this is a hardware store."

Two Coaches
Urban Meyer and Fulmer are in a bathroom taking a leak.
Fulmer finishes and starts to walk out of the room when Meyer says down in Florida, they teach us to wash our hands after we take a leak.
Fulmer responds, Up in Tennessee, they teach us not to piss on our hands.

Jailbreak
There's an Florida Student, a Georgia Student and a South Carolina Grad that all just broke out of jail. They went to hide out in an old animal wharehouse. The Georgia Student and Florida Student each hid in a box and the South Carolina Grad hid in a bag. The Police walked in and knocked on the Florida guys box and the Florida Students replied MOO! The police said..Oh, it's just a cow.
After knocking on the Georgia Students box the guy replied OINK, OINK! The police said. Oh, it's just a pig.
The police shook the South Carolina Grads bag and the guy said COCKS!

Falling in Love
A man fell in love with the girl of his dreams. They were perfect for each other, except for one minor problem: She was a South Carolina Gamecocks fan and he was a Georgia Bulldogs fan. He decided to make the ultimate sacrifice and become a Gamecocks fan.

He went to the doctor and asked if there was an easy way to do this. The doctor replied, "Yes, it's a very simple procedure. What we do is go in and remove half your brain. When you wake up, you will be a Gamecocks fan."

The man agrees, and the next week goes into surgery. After he wakes up the doctor comes up to him concerned. "Sir, I apologize, but there was a mix-up with the scalpel. Instead of removing half your brain we removed 3/4 of it. How do you feel?"

The man sat up, looked around, and said "GO GATORS!"

A Georgia Bulldogs fan and a Florida Gators fan were driving along when all of a sudden the Georgia fan slams on the brakes.

There was a sheep with her head stuck in the fence and the Georgia fan said "We Bulldogs never pass up an opportunity like this!" And he gets out and has his way with the sheep.

Then he says to the Florida fan, "Your turn".

And the Gators fan bends over and sticks his head in the fence.

Cemetary
One Day This Kid And His Mom Were Walking Past A Cemetery When They Past A Grave And the Kid Stopped To Read It.


The Best Short Math Jokes and Puns

  1. Parallel lines have so much in common. it’s a shame they’ll never meet!
  2. Q: How can you make seven an even number? A: Take the &aposs&apos out!
  3. An unending parade of an infinite number of mathematicians walks into a bar. The first one orders a beer, the second orders half a beer, and the third orders a third of a beer. That&aposs when the bartender puts up his hands and yells, "Get the hell out of here! Are you trying to ruin me?"
  4. An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first says, "Give me a beer." The second says, "I&aposll have a half a beer." The third says, "A quarter of a beer, please." The bartender pours two beers and says, "Come on, people. Know your limits."
  5. I made a mistake and hired an odd-job guy to do eight jobs for me, but at the end of the day, he&aposd only done jobs 1, 3, 5, and 7.
  6. I just saw my math teacher with a piece of graph paper. I think he must be plotting something.
  7. Are monsters good at math? No, unless you Count Dracula.
  8. My girlfriend is the square root of -100. She&aposs a perfect 10, but purely imaginary.
  9. If nothing is better than life, and if a ham sandwich is better than nothing, does that mean that a ham sandwich is worth dying for?
  10. Q: Why is a math book depressed? A: Because it has so many problems.
  11. An opinion without 3.14159 is just an onion.
  12. Q: Why should the number 288 never be mentioned? A: It&aposs two gross.
  13. There was a statistician that drowned trying to cross a river. it was three feet deep, on average.
  14. How do you stay warm in an empty room? Go into the corner where it is always 90 degrees.
  15. There are three kinds of people in the world: those who can count and those who can&apost.
  16. Q: How do you know your math tutor is hungry? A: She&aposll work for pi.
  17. Q: How can you tell if a mathematician is extroverted? A: When he talks to you, he looks at YOUR shoes instead of his own.
  18. Q: How many mathematicians does it take to change a light bulb? A: One: she gives it to three physicists, thus reducing it to a problem that has already been solved.
  19. Q: What do you call dudes who love math? A: Algebros.
  20. A physicist, a biologist, and a mathematician are sitting on a bench across from a house. Two people go into the house, and then three people come out. The physicist says, "The initial measurement was incorrect." The biologist says, "They must have reproduced." The mathematician says, "If exactly one person enters that house, it will be empty."
  21. Q: Why did I divide sin by tan? A: Just cos.
  22. I just saw American Pi. I give it a 3.14.
  23. Q: Where&aposs the only place you can buy 64 watermelons and nobody wonders why? A: In an elementary school math class.
  24. Q: What do you call an angle that is adorable? A: Acute angle.
  25. 60 out of 50 people have trouble with fractions.
  26. Q: Why do plants hate math? A: Because it gives them square roots.
  27. Q: What do you get if you add two apples and three apples? A: A middle school math problem!
  28. So Descartes goes into a bar for a drink. At closing time, the bartender asks him if he wants a refill. Descartes replies, "I think not," and disappears.
  29. Q: Why is 6 afraid of 7? A: Because 7 8 9!
  30. A circle is just a round straight line with a hole in the middle.
  31. But why did 7 eat 9? Because you’re supposed to eat 3 squared meals a day.
  32. How far can you recite pi? A: Key lime, cherry, pumpkin.
  33. Q: Why is the obtuse triangle depressed? A: Because it is never right.
  34. Q: What do you call a half-twisted, one-sided nudie bar? A: A Mobius strip club.
  35. Q: Why did the 30-60-90 degree triangle marry the 45-45-90 degree triangle? A: Because they were right for each other.
  36. Q: Why didn&apost the Romans find algebra very challenging? A: Because they always knew X was 10.

Please stop asking us to find your X.

She&aposs never coming back, and don&apost ask Y.


Guy Walks In to a Bar

I began tending bar back when the drinking age in New York State was 18 and I was just old enough to legally drink. My father, a retired New York City detective and man with the quiet morals of a Quaker, used to say that I was “spinning my wheels” working in a saloon. But I shrugged off his admonishment, secure in my belief that the barroom was a magical place filled with characters and humor.

I wasn’t wrong. There were plenty of characters. Some of them were regular barroom Aristotles. Though not soon enough, I came to learn that any sentence said within 15 feet of beer tap and beginning with the phrase “You know what you oughta do” should be recoiled from as if from a communicable disease. To listen to the words that inevitably follow that preamble is to put your very life path at risk. It’s a wonder I didn’t end up joining the circus back then. But if I didn’t learn a whole lot about life as a barkeep, I certainly learned how to laugh at it:

A guy walks into the bar by himself and orders two Guinness stouts. The bartender looks at him curiously. “One Guinness is for me,” the man explains, “the other for my poor, sickly brother back in the old country. He’s barely hanging on.” The bartender shrugs and pours the stouts. This goes on for most of the night and the next night and the one after that. After about a week of drinking two stouts at a time, one for him, one for his sickly brother, the man comes into the bar looking particularly downhearted and orders just one Guinness. “It’s your brother, isn’t it?” the barman says solemnly. “Nothing wrong with him,” the man shrugs. “It’s me who’s given up the drink.”

I have often thought that bar humor comes from a pervasive melancholia inherent in barrooms. In a true saloon there is a sense of resignation from the world that passes by on the sidewalks outside the bar window. No matter how the joint is dressed up, or how crowded it is, there is a shared loneliness to the ritual of drinking in a bar, a dimly-lit camaraderie. One of New York’s all-time great saloonkeepers, Toots Shor, called this connection between regulars “palship,” a kind of relationship that possesses the unlikely combination of superficiality and true love.

My father was right. My bartending career was a journey that meandered for 25 years and brought me to ports as exotic as Reno, Nev, Fort Lee, N.J. In the early 80’s, I worked at a place in Greenwich Village where among my regulars was a Sumo wrestler and a fellow who walked a pet llama. For a short time I took a job in a saloon that kept a live — and very foul-mouthed — parrot behind the bar. I left because I couldn’t take the bird’s ridicule. I once worked in broken-down gin mill where my shift started at 8 in the morning, a time when the bar was always filled. But I found humor in every stop.

My favorite hour behind the bar was early in the evening when the hilarity was not yet slurred (Although, as one barstool bard once said, to slur is human). It was then when the best of the punch lines came, the ones delivered fast and without a labored set-up:

A priest, a minister and a rabbi walk into a bar and the bartender says: What is this, some kind of a joke?

My least favorite time was late on a slow shift. It has been said many times that humor originates in pain, and these hours were truly painful: the dragging pace, only the lonely, broken or addicted seated at the bar. Things didn’t seem so funny then. But there is humor in drunkenness, too. I wound up behind the bar at Elaine’s restaurant, where I worked for more than a decade. My former boss tells a story of being in the joint one afternoon when a drunk came staggering through the door. Elaine shooed him away. “Go on, get out of here,” she said. “Go home and sleep it off.” The drunk shrugged, staggered back out into the street. Five minutes later he was back in the doorway again. “What did I tell you?” Elaine yelled. The drunk squinted at her and said: “What do you own the whole block?”

I had my own bout with alcoholism, it divides my bartending career almost perfectly in half: a drunk on one side, sober on the other. To be truthful, bartending was more fun when I was drinking. But I wish I could say the same for the rest of my life during those sad and carnage-filled times. In sobriety, I worked the bar at night and attended college classes during the day. I took some writing courses, with most of my material lifted right from the bar crowd.

I worked my last shift behind a bar several years ago. Took my own advice and began to try my hand at writing for a living. I might have been better off joining the circus. But if my ink dries up with the rest of the economy I can always go back behind the bar. I think I can still make a pretty good straight-up vodka martini. And I still carry a couple of bar jokes in my back pocket:

Two guys are walking their dogs. One has a big German Shepherd, the other a tiny Chihuahua. They pass by a very fancy restaurant and the guy with the Shepherd suggests they stop in for a drink. “They’re not going to let us in with the dogs,” the man with the Chihuahua says. Just do what I do, his friend assures him. The guy with the Shepherd walks in first and the maitre d’ stops him. “We don’t allow animals in here, sir. Sorry.” This is a seeing-eye dog, the man says. The maitre d’ apologizes and the man with Shepherd sits at the bar. Then the man with Chihuahua comes in.

“We don’t allow pets in here,” says the maitre d’.

“This is a seeing-eye dog,” says the man with the Chihuahua.

“That’s not a seeing-eye dog, that’s a Chihuahua.”


A Man Walks Into A Bar 1

C, E-flat, and G go into a bar. The bartender says, "Sorry, but we don't serve minors." So E-flat leaves, and C and G have an open fifth between them. After a few drinks, the fifth is diminished, and G is out flat. F comes in and tries to augment the situation, but is not sharp enough. D comes in and heads for the bathroom, saying, "Excuse me I'll just be a second." Then A comes in, but the bartender is not convinced that this relative of C is not a minor. Then the bartender notices B-flat hiding at the end of the bar and says, "Get out! You're the seventh minor I've found in this bar tonight." E-flat comes back the next night in a three-piece suit with nicely shined shoes. The bartender says, "You're looking sharp tonight. Come on in, this could be a major development." Sure enough, E-flat soon takes off his suit and everything else, and is au natural. Eventually C sobers up and realizes in horror that he's under a rest. C is brought to trial, found guilty of contributing to the diminution of a minor, and is sentenced to 10 years of D.S. without Coda at an upscale correctional facility. (thanks to Sheri Levson and Frederick Cox)

A cat walks into a bar. Then out of the bar. Then back in. Then out again. (thanks to Anastasia Kazakevich)

An atheist, a vegan and a Crossfitter walk into a bar. I only know because they told everyone within the first three minutes.

A Roman walks into a bar, sticks two fingers up to the barman and says, "Five beers please."

A man walks into a bar and says, "Bartender, give me an erroneous punchline!" The woman says, “But Mabel! It’s eating my popcorn!”

A conservative, a moderate, and a liberal walks into a bar. The bartender says, "Hi, Mitt!"

A giraffe walks into a bar. "Sorry", said the barman, "We don't serve Heineken here." (thanks to Jonco)

A Los Angeles Dodger races into a bar. The bartender throws him out. (substitute your "favorite" team/player) (thanks to Don Duck)

Sarah Jessica Parker walks into a bar. Bartender says, "Those horse-face jokes are mean and insensitive. What'll you have?" (thanks to Senor Winces)

An Irishman walks out of a bar. Hey, it COULD happen! (thanks to Thorn)

A snake walks into a bar. Waaaa? (thanks to Evets)

An infectious disease walks into a bar and the bartender says, "We don't serve infectious diseases here." And the infectious disease says, "Well you're not a very good host." (thanks to Skip Tucker)

Two bacteria walk into a bar. The bartender says, "We don't serve bacteria here." And the bacteria says, "But we work here. We're staph." (thanks to Skip Tucker)

John Mellencamp walks into a bar. The bartender asks, "What'll you have?" The man says, "I'll have a 'Jack and Diane'" (thanks to George Voiland)

A guy walks into a bar with a piano entertainer, sits down and orders a beer. The piano player's monkey soon jumps on the bar and urinates in the guy's beer. The guy yells to the piano player, "Hey, do you know your monkey just peed in my beer?" The piano player says, "No, but if you hum a few bars, I might remember it!" (thanks to Tom Alvord)

A man walks into a bar owned by horses. The bartender says, "Why the short face?" (thanks to George Voiland)

Louie Armstong walks into a bar in Tibet where the high priest is the bartender. Louis says, "Hello, Dahli!" (thanks to George Voiland)

A man from North Carolina goes into a bar in New England. He asks the bartender, "Did you go to Harvard?" The bartender says, "Yale." The North Carolinan says, "DID YOU GO TO HARVARD?"

A drunk goes into a bar. The bartender tosses him out as he is too drunk. The drunk walks back into the bar. Again, the bartender throws him out for being too drunk. Again the drunk walks into the bar. The bartender is just about the throw him out when the drunk looks at him and says, "How many bars do you own, anyway?" (thanks to Paolo Ruffini)

A pirate walks into a bar with a steering wheel hanging from his belt. The bartender asks, "What's that for?" The pirate responds, "Aarrr, its driving me nuts". (thanks to Colleen de Wit)


Videoya baxın: Bakıda olmuş hadisə, gülməli və ibrətli əhvalatlar - Hacı Şahin - Moizə dinləmək


Şərhlər:

  1. Georg

    İnanıram ki, yanılmısınız. Mən əminəm. Mən bunu müzakirə etməyi təklif edirəm. Mənə pm-də yazın.

  2. Typhon

    Burada istedaddan məhz burada

  3. Rainger

    Bu yaxşı fikirdir.

  4. Thorne

    laugh nimaga !!

  5. Forde

    Bu şərtlilik



Mesaj yazmaq


ƏvvəLki MəQalə

Alma pastası

Sonrakı MəQalə

Dallas Ocean Prime yeni menyusunu nümayiş etdirir